il cuore nel web: 2010

martedì 28 dicembre 2010

IL COLLARE DELLA COLOMBA(.sull'amore e sugli amanti)

L'amore in tutti i suoi aspetti naturali e terreni, è quello dei dolori e dei piaceri sentimentali e sessuali.
Ibn Hazm...Le sue osservazioni sulla fenomenologia dell'amore sono assolutamente libere da ogni sorta di pregiudizi: le sue idee al proposito suonerebbero rivoluzionarie e provocatorie anche al giorno d'oggi.

Infatti ahime' siamo molto meno coraggiosi in amore di.....piu' di.mille anni fa .E gia', il libro e' stato scritto nella Cordoba medievale e araba,un sogno per tutti gli europei dell'epoca.

Capolavoro assoluto della letteratura medievale ci fa vergognare di come trattiamo l'amore ed il sesso oggi......nulla insomma abbiamo inventato...ne' le rivoluzioni sessuali..ne' le attrazioni del web...ne' le fantasie sfrenate...meditate gente..meditate,e che serva almeno per recuperare il senso estetico e squisito che avevano i rapporti sessuali perfino nel medioevo..nulla vi attraversava senza essere carnalmente toccati..ora non piu'.

IL COLLARE DELLA COLOMBA(.sull'amore e sugli amanti)

Infatti ahime' siamo molto meno coraggiosi in amore di.....piu' di.mille anni fa .E gia', il libro e' stato scritto nella Cordoba medievale e araba,un sogno per tutti gli europei dell'epoca.

GRANDE SOGNO...GRANDE FREDDIE!!!!!!

LA PIU' GRANDE LEGGENDA DEL ROCK

AVREBBE COMPIUTO 64 ANNI A NOVEMBRE DI QUEST'ANNO.

SMISE VOLONTARIAMENTE DI PRENDERE I FARMACI CHE LO TENEVANO IN VITA.SPENSE LA LUCE.

GUARDO' LA MORTE IN FACCIA E DISSE:"BENE,LA ACCETTO-ME NE ANDRO'".

AVEVA 45 ANNI

ALTRA SUA GRANDE PASSIONE ERA L'OPERA.

NEL 1988 REGISTRO' UN ALBUM CON MONSERRAT CABALLE',GRANDE SOPRANO SPAGNOLO.FU UN ENORME SUCCESSO.

GRANDE SOGNO...GRANDE FREDDIE!!!!!!

LA PIU' GRANDE LEGGENDA DEL ROCK

AVREBBE COMPIUTO 64 ANNI A NOVEMBRE DI QUEST'ANNO.

SMISE VOLONTARIAMENTE DI PRENDERE I FARMACI CHE LO TENEVANO IN VITA.SPENSE LA LUCE.

GUARDO' LA MORTE IN FACCIA E DISSE:"BENE,LA ACCETTO-ME NE ANDRO'".

AVEVA 45 ANNI

ALTRA SUA GRANDE PASSIONE ERA L'OPERA.

NEL 1988 REGISTRO' UN ALBUM CON MONSERRAT CABALLE',GRANDE SOPRANO SPAGNOLO.FU UN ENORME SUCCESSO.

lunedì 27 dicembre 2010

per la serie : DE GUSTIBUS NON DISPUTANDUM EST

Sfogliando le curiose proposte per Capodanno questa e' veramente esilarante e degna di nota.
Descritta nei particolari sul sito "il mondo nostro" e' bizzarra e senz'altro l'apice per chi ad inizio anno vuol farsi "ABBOFFARE DI BOTTE".....AHAHH...l'essere umano non finira' mai di offrirmi lunghe e sincere risate.

Il Capodanno risale alla festa del dio romano Giano. Furono, nel VII secolo, i pagani delle Fiandre, seguaci dei druidi, a lanciare l'usanza di festeggiare il passaggio al nuovo anno. Era un culto pagano (deplorato da Sant'Eligio per il suo 'edonismo diabolico') durante il quale le persone si dedicavano a rituali di buon auspicio, mascherati da giovenche o da cervi, per inneggiare alla natura a loro vicina dei boschi. Solo in un secondo momento vennero introdotti scherzi e giochi e lauti pasti.
Ciò che è passato alla tradizione è l'aspetto dionisiaco di una festa che oggi, non dalle Fiandre, ma dalla vicina Olanda vede quello che si potrebbe chiamare un 'ritorno alle origini'.

Non ha un nome, gli inviti sono segreti e girano soltanto tra chi 'se ne intende', ma saranno moltissime e virali le feste che sul modello olandese del Wasteland Party (la madre delle feste fetish, che ogni 6 mesi attira gente da tutta Europa) cambieranno per sempre la tradizione del Capodanno. Il tema non è scelto a caso, c'è una filosofia di fondo esposta nei cartelli appesi in giro per i locali: vivere in un mondo che assecondi le tentazioni insite nella natura umana, che non ponga freni e lasci che per una volta la perversione possa essere considerata normalità. Il riferimento cinematografico è Eyes Wide Shut, film in cui Stanley Kubrick indaga magistralmente la perversione, quello letterario il Marchese De Sade, filosofo e aristocratico francese esponente dell'ala più estremista del Libertinismo, nonché dell'Illuminismo più radicale, autore di diversi libri erotici e di alcuni saggi filosofici da cui è nato il sadismo, l'atteggiamento che consiste nel trarre piacere dall'infliggere dolore fisico o umiliazioni psicologiche ad altri.

Il format delle festeSchiave ultra-sexy che trainano bighe coi denti, guerrieri bellissimi e scolpiti o robusti gladiatori. Code di cavallo altissime, bracciali d'avanbraccio, trucco a tema e sandali di pelle stretti sui polpacci. Immancabile il boia: latex nero e volto coperto. Una sfilata di maschere fetish (dal modello antica Roma ai modernissimi eroi del cinema d'azione, passando per lo stile Medievale). Sesso trasgressivo, pratiche sado-maso, desideri nascosti o anche solo uno spettacolo originale, da gustarsi solo con la vista.
Di solito sono antiche ville padronali ad ospitare il raduno. Allora c'è solitamente una sala al pian terreno dove si balla, si beve godendosi lo scenario. Per chi ha voglia di 'praticare' poi, ai piani di sopra, ci sono le red rooms, più soft, e le black rooms, stanze in cui davvero tutto è concesso, dove si fa sesso libero, di gruppo, si pratica il sadomaso, il bondage e molto altro.

Là si vedono streghe che godono nel farsi marchiare a fuoco, uomini che si lasciano coprire di cera ardente o calpestare da pungenti tacchi a spillo. Qualsiasi tipo di rapporto sessuale, praticato con l'attrezzatura necessaria: corde, tavoli da stiramento, sedie, gogne, cavalletti e gabbie. La cosa più soft è qualche modernissima infermiera, poliziotta o suora sexy che frusta il suo/suoi compagni di 'gioco'.
I percorsi sono guidati da avvisi e segnalazioni. Fuori dalle stanze nere ci sono cartelli molto evidenti. E vige l'obbligo di protezione. Ma molti decidono di andare anche solo 'da spettatori'. Sì, perchè di un vero spettacolo si tratta. Molti dei costumi sono rarissimi e arrivano a costare anche milioni di euro. Come gli 'uomini cavallo', dei realistici centauri, curati nel minimo dettaglio. Il valore estetico va oltre ogni possibile disappunto: è altissimo.
FETISH PARTY 2008

Ma se proprio foste affascinati da questo tipo di godimento estremo..vi consiglio di risparmiare il biglietto aereo per l'Olanda.Andate in una buona ferramenta rifornita,armatevi di tenaglie,mazzetta,buoni 5 metri di corda e scorta di candele.
Vi assicuro che il dolore sara' uguale anche a casa vostra!!....La cosa piu' difficile sara' convincere la vostra compagna/o ad entrare in una tuta di lattice,DI BUONI MOTIVI PER FRUSTARVI A VICENDA INVECE NE TROVERETE...ECCOME!

per la serie : DE GUSTIBUS NON DISPUTANDUM EST

domenica 26 dicembre 2010

AMO IL NATALE

...è quell'aria sospesa che precedee segue la festa.
Il brusio nei mercati, i banchi scintillanti, le voci che si rincorrono, le mani tuffate nelle tasche, il naso gelato.
Rivedere "Innamorarsi" per l'ennesima volta, quella New York impacchettata e vestita a festa. Meryl Streep impacciata, Robert De Niro timidissimo. E commuoversi ancora.
Pensare al menu della cena, concordarlo con le nonne, innamorarsi di tutto cio' che è natalizio, come bambine: presine e strofinacci e tovaglie e centrotavola e candeline....regredire goduriosamente.
Fare regali.
Entrare e uscire nei negozi apprezzando il calore che ti assale dopo il freddo, fuori.
L'odore di quello che si cucina in giro per casa.
I regali asserragliati sotto l'albero, quelli dei bimbi nascosti negli armadi.
La loro meraviglia che è anche nostra. Le manine a rialzare statuette del presepe miseramente crollate.
La pubblicità del pandoro e quel bambino che ne regala un pezzettino a tutti.
I bimbi che ogni due per tre controllano il camino del nonno per vedere se scende Babbo Natale, cosi', prima del tempo....Non si sa mai .

Amo del Natale il permesso che mi prendo di tornare bambina, ancora

.

Un bacio a tutti
Marzia

Io amo il Natale: l'atmosfera, rosso e verde ovunque, tutti più felici e il "buon Natale!" Detto a tutti.. E' fantastico
Onny Oneda

AMO IL NATALE

Amo del Natale il permesso che mi prendo di tornare bambina, ancora

.

Un bacio a tutti
Marzia

Io amo il Natale: l'atmosfera, rosso e verde ovunque, tutti più felici e il "buon Natale!" Detto a tutti.. E' fantastico
Onny Oneda

Le leggi più strane sul sesso Made in USA

http://blog.fragolandia.com/2010/06/le-leggi-piu-strane-sul-sesso-made-in-usa/

Ecco una piccola carrellata delle leggi più ‘originali’, alcune delle quali introdotte a inizio secolo e ancora oggi in vigore nelle legislazioni di alcuni stati americani.

I commenti fra parentesi, concisi o meno, sono puramente soggettivi anche se crediamo di dare voce al pensiero di molti di fronte a certe assurdità legali!

Nello Utah, fare sesso con un animale non è considerato sodomia, a meno che non sia a scopo di lucro

In Alabama è contro la legge per un uomo sedurre “una donna casta per mezzo di tentazione, l’inganno, l’arte, l’adulazione o una promessa di matrimonio” (questa legge dovrebbe essere in vigore anche qui in Italia: almeno un terzo della popolazione finirebbe in carcere!)

Nel Nebraska nessuno può comprare preservativi alla farmacia all’angolo perchè solo i medici possono venderli (come dimezzare le vendite dei profilattici in un nano secondo)

A S.Francisco le prostitute non sono tenute a cambiare banconote superiori a 50 dollari (mica sono delle cassiere di banca, un pò di rispetto!)

In Colorado è vietato baciare una donna che sta dormendo (e farci sesso, invece?)

Nel Massachussettes è vietato far l’amore con un cowboy in presenza di cavalli (si sa che sono animali gelosi!)
A Connorsville, nel Wisconsin, è proibito agli uomini sparare con delle armi mentre la loro donna sta avendo un orgasmo sessuale (sono meglio i fuochi di artificio e gli ululati!)
A Oblong, nell’Illinois, è proibito fare l’amore durante la caccia, la pesca e nel giorno del matrimonio (ma di quale matrimonio, il proprio o quello degli altri?)
In Virginia, convivere è un reato (le sue carceri saranno affollatissime, magari in carcere si può convivere!)

A Los Angeles un uomo è legalmente autorizzato a picchiare la moglie con una cintura di pelle o una cinghia, ma la cintura non può essere più larga di 2 pollici, a meno che non abbia il consenso della moglie a picchiarla con una cinghia più grossa (è la donna la regina del focolare, a lei l’ultima parola!)

A Willowdale, nell’Oregon, nessun uomo può lanciare maledizioni mentre sta facendo sesso con la propria moglie (è possibile quando si è finito e la donna comincia a chiedere le coccole?)
In Indiana è proibito avere baffi a coloro che sono abituati a baciare altre persone .
In Georgia è illegale acquistare o possedere vibratori o dildo (isterismo femmminile di massa per le strade delle città georgiane!)

sabato 25 dicembre 2010

NATALEdi Giuseppe Ungaretti

Non ho voglia
di tuffarmi
in un gomitolo
di strade
Ho tanta
stanchezza
sulle spalle
Lasciatemi così
come una
cosa
posata
in un
angolo
e dimenticata
Qui
non si sente
altro
che il caldo buono
Sto
con le quattro
capriole
di fumo
del focolare
Napoli, il 26 dicembre 1916

vvb francesca

BUON NATALE ....SPECIALE

A tutti voi che avete liberato occhi dalle sbarre

A tutti voi che avete restituito dignità a musi imploranti

A tutti voi che avete permesso a code di scodinzolare di nuovo

A tutti voi che avete concesso a nasi di annusare di nuovo la libertà

A tutti voi che avete regalato corse a zampe più o meno stanche

A tutti voi che ora condividete con me uno dei miei nani

A tutti voi che oltre a loro avete "adottato" anche me

A tutti voi che mi seguite,incoraggiate, sostenete

A tutti voi che siete costantemente nel mio cuore e nei miei pensieri

A tutti voi, perchè ognuno di voi sa quanto sia importante e unico per me

A tutti voi che conservo tra i ricordi più belli di questo anno

A tutti voi... sì, anche a voi che siete spariti, che vi scrivo e non rispondete, che adottate e poi mi deludete..

A tutti voi..
FRANCESCA

BUON NATALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AUGURI SPECIALI DA......

BUON NATALE ....SPECIALE

AUGURI SPECIALI DA......

venerdì 24 dicembre 2010

dedicato a TATONE

L'unica persona che riesce ad avere ancora il cuore di un trentenne

A tutti quelli che ci sono stati.
-     Noi, che le nostre mamme mica ci hanno visti con l'ecografia.
-     Noi, che a scuola ci andavamo da soli e da soli tornavamo.
-     Noi, che la scuola durava fino alla mezza e poi andavamo a casa per il pranzo con tutta la famiglia (si, anche con papà).
-     Noi, che eravamo tutti buoni compagni di classe, ma se c’era qualche bullo, ci pensava il maestro a sistemarlo sul serio.
-     Noi, che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, mamma a casa te ne dava 2.
-     Noi, che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
-     Noi, che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta, tutti felici.
-     Noi, che avevamo le tute lucide acetate dell’Adidas che facevano fico, ma erano pure le uniche.
-     Noi, che la gita annuale era un evento speciale e nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.
-     Noi, che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su internet.
-     Noi, che la vita di quartiere era piacevole e serena.
-     Noi, che andare al mare nei sedili posteriori della 850 di papà o nella 1100 di nonno era una passeggiata speciale e serbiamo ancora il ricordo di un bagno “pulito” a Rimini o a Fregene.
-     Noi, che alla Domenica andavamo sempre al ristorante, perché ogni papà poteva permetterselo, oppure i nonni ci portavano le paste .
-     Noi, che facevamo 4 mesi di vacanza al mare, da Giugno a Settembre.
-     Noi, che non avevamo videogiochi, né registratori, né computer. Ma avevamo tanti amici .
-     Noi, che per cambiare canale alla TV dovevamo alzarci e i canali erano solo 2.
-     Noi, che andavamo a letto dopo Carosello.
-     Noi, che sapevamo che era pronta la cena perché c'era Happy Days e Fonzie.
-     Noi, che guardavamo allucinati il futuro con “Spazio 1999” .
-     Noi, che se la notte ti svegliavi e accendevi la TV vedevi solo il monoscopio Rai con le nuvole o le pecorelle di interruzione delle trasmissioni.
-     Noi, che ci sentivamo ricchi se avevamo 'Parco Della Vittoria e Viale Dei Giardini'.
-     Noi, che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
-     Noi, che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più fico e che se anche andavi in strada non era così pericoloso.
-     Noi, che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella.
-     Noi, che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.
-     Noi, che giocavamo a nomi-cose-animali-città.
-     Noi, che ci divertivamo anche facendo Strega-comanda-colori.
-     Noi, che ci mancavano sempre 4 figurine per finire l'album Panini (celò, celò, celò, celò, celò, celò, mi manca!).
-     Noi, che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa, ma che a quelli degli altri suonavamo e poi scappavamo.
-     Noi, che compravamo dal fornaio pizza bianca e mortadella per 100 £ire (= € 0,050!) e non andavamo dal dietologo per problemi di sovrappeso, perché stavamo sempre in giro a giocare.
-     Noi, che bevevamo acqua dal tubo del giardino, non dalla bottiglia PET della minerale ed un gelato costava 50 £ire (pari a € 0,025!).
-     Noi, che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la Bic.
-     Noi, che sentivamo la musica nei mangiadischi sui 45 giri vinile (non nell’Ipod) e adesso se ne vedi uno in un negozio di modernariato tuo figlio ti chiede cos'è.
-     Noi, che al cinema usciva un cartone animato ogni 10 anni e vedevi sempre gli stessi tre o quattro e solo di Disney.
-     Noi, che non avevamo cellulari (c’erano le cabine SIP per telefonare) e nessuno poteva rintracciarci, ma tanto eravamo sicuri anche ai giardinetti.
-     Noi, che giocavamo a pallone in mezzo alla strada con l'unico obbligo di rientrare prima del tramonto.
-     Noi, che trascorrevamo ore a costruirci carretti per lanciarci poi senza freni, finendo inevitabilmente in fossi e cespugli.
-     Noi, che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri fico.
-     Noi, che giocavamo con sassi e legni, palline e carte.
-     Noi, che le barzellette erano Pierino, il fantasma formaggino o c’è un francese-un tedesco-un italiano.
-     Noi, che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
-     Noi, che la Barbie aveva le gambe rigide.
-     Noi, che il 1° Novembre era 'Ognissanti', mica Halloween.
-     Noi, che l'unica merendina era il Buondì Motta e mangiavamo solo i chicchi di zucchero sopra la glassa.
-     Noi, che il Raider faceva concorrenza al Mars.
-     Noi, che a scuola le caramelle costavano 5 £ire.
-     Noi, che si suonava la pianola Bontempi.
-     Noi, che la Ferrari era Lauda e Alboreto, la McLaren Prost , la Williams Mansell , la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini e la Tyrrel a 6 ruote!
-     Noi, che la penitenza era 'dire-fare-baciare-lettera-testamento'.
-     Noi, che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
-     Noi, che il Ciao e il Boxer si accendevano pedalando.
-     Noi, che nei mercatini dell'antiquariato troviamo i giocattoli di quando eravamo piccoli e diciamo "guarda! te lo ricordi?" e poi sentiamo un nodo in gola.
-     Noi, che siamo ancora qui e certe cose le abbiamo dimenticate e sorridiamo quando ce le ricordiamo.
-     Noi, che vivevamo negli anni di piombo, in mezzo ad inaudite violenze per lotte sociali e di classe.
-     Noi, che votavamo per i partiti della 1° Repubblica: MSI, DC, PRI, PLI, PSI, PCI, e non per 70 diversi gruppi dai nomi fantasiosi.
-     Noi, che trovammo lavoro tutti e subito. E ci sposammo presto.
Noi, che siamo stati tutte queste cose e tanto altro ancora.
Questa è la nostra storia.
Se appartieni a questa generazione , invia questo messaggio ai tuoi amici e conoscenti della tua stessa generazione .
Ma anche a gente più giovane perché sappia com’era bella la nostra vita ...
anche se si chiederà come abbiamo potuto distruggere fino a questo punto la sua ...

OGGI scopri di vivere nel 2010 quando :

1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
13. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell'ufficio
14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, .......sai già a chi rimandare questo messaggio
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella lista

FERMATI , respira profondamente !
Prova almeno una volta al giorno ad ascoltare il tuo cuore

dedicato a TATONE

L'unica persona che riesce ad avere ancora il cuore di un trentenne

mercoledì 22 dicembre 2010

da "stupidario medico" 2

-Signor farmacista, mi dia una scatola di preservativi, ma non quelli amari

-Ho fatto le analisi e ho trovato tracce di urina nel sangue

-Dottoressa, mi deve dare una scatola di pillole antifrequentative

-Mio marito con me fa sempre il coyote interrotto

-Per la mia infiammazione il ginecologo mi ha consigliato di mettermi ogni sera un candelotto vaginale

-Signor farmacista, ho pagato quattro scatole di colesterolo e me ne avete dato solo tre

-Vedo che suo figlio sta bene. E' alto per la sua età

-Lo so dottore, il bambino è una sputazzata di suo padre; è un tipo longines

-Mio figlio, da quando è tornato dal mare, ha dappertutto un'erezione cutanea

-Dottore, mi può prescrivere una pomata per le labbra? Lo vede l'irpef?

-Mio figlio non vuole più mettere le supposte. Dice che è una volgare presa per il cu..!

- Giunto cadavere: riferisce di essere stato coinvolto in incidente stradale

-   Il Dottore per i grassi mi fa prendere la patatina (?Panetina)
-   Dottore delle tre pillole che mi ha scritto anzich? due ne ho presa una.
-   Il dottore abita in questo amplesso residenziale.
-   Dottore, per cortesia, il certificato me lo deve firmare per disteso.
-   Dottore, non ? il caso di prendersela, queste sono sottilette.
-   Ho abolito i farinacci.
-   Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
-   Mio marito ha l?arancina al petto.
-   Secondo me non c?? niente di pi? disumano che chiudere il padre allo sfizio.
-   Mi sono presentata per fare il topless (?Doppler)
-   Dottore, le resto gratis per tutta la vita.
-   Mi deve scrivere il cardinale per mio figlio (?Gardenale)
-   Il dottore dice che per dimagrire devo mangiare meno idrocarburi

-Ho l?ernia del discolo
-   Antivirali ?? Vuol dire che divento impotente ??
-   Chi tenta non nuoce.
-   Dottore mi scriva una pomata per le estorsioni.
-   Io soffro di ulcera doganale.
-   Ho le vene vorticose.
-   Ho avuto uno shock profilattico (..anafilattico)
-   Magnesia smisurata aromatica.
-   Dottore mi faccia la palpitazione al seno.
-   Devo fare un esame delle frecce
-   Non per rubare il mestiere al dottore ma mi sono attrezzata di periscopio e mi sono ascoltata il cuore.
-   La pediatrica non crede che mia figlia ha messo i primi canarini.
-   Ogni anno andiamo alle cure termiche.
-   All?ospedale mi hanno fatto l?ipodermocrisi.

-   Ho avuto un cactus cerebrale.
-   Devo fare una flebo di plasmon
-   Il dottore dice che questo antibiotico mi serve per togliere i grammi positivi.
-   Ho le vene bellicose
-   Mi sento confusa. Come se vedessi l?arco di no?.
-   Il mio elettrocardiogramma era nei limiti della notte.
-   Signora, lei ? diabetica ?? ? NO sono Crocchiolo Maria.

-   Avevo mal di stomaco e ho preso un antispasimo
-   Devo andare dall?ortopiede.
-   Lei mi ha curato benissimo la psoriasi che mi ? rimasta a vita.
-   Dottore sono venuto da lei perch? mi hanno detto che lei ? un esperto in questo branco.
-   Suo marito ? iperteso ? ? NO ? benzinaio!
-   Ho una cisti ovale (?ovarica)
-   Dottore, ringraziarla ? troppo
-   L?ignoranza non ? mai troppa
-   Mio figlio ha un?erezione cutanea.
-   Dottore io ho un fratello bello grossolano come lei.
-   Mia foglia ha una frattura alla tibia e pedone
-   Mio padre aveva il diabete merlino

-Ogni dieci minuti devo scappare a casa perchè sento la vescicola piena.

-Quel ragazzo è stato proprio MARACOLATO.......gli hanno TRASPORTATO (trapiantato )un polmone.

-Dottore, mi può ordinare qualcosa per le amministrazioni dolorose?

-Vorrei una scatola di pillole anticonsessionarie.

-Dottore, ho il mal di testa in tutto il corpo.

-Non sarebbe meglio curarsi con prodotti omeopatata?

-Sono venuto da lei perchè è il mio medico incurante.

-Mi sento un ronzino dentro l'orecchio.

-Ho un gran dolore lì sotto, penso di avere un ovile infiammato.

-Da una settimana ho dei dolori nella zona disco.

-Sono stata ricoverata per una colica condominiale.

-Devo essere tutta infiammata; ho delle perdite molto in bianco.

-Mio marito è all'ospedale per un'ernia straziata.

-Per lo spavento ho avuto uno shoc profilattico.

-Soffro tanto di dolori areonautici.

-Mi è spuntato un neon nel sopragiglio.

-Dottore, che ne pensa se mi faccio una bella Soneria Magnetica?

-Mi dia le gocce di Neo Vagina per la testa di mio marito che gli sta scoppiando.

- Gravidanza a termine. Partner ignoto. La gestante minorenne ? accompagnata dal padre il quale dichiara che la figlia ? vergine non avendo mai avuto rapporti carnali con nessuno. Ne attribuisce la probabile causa ad uno spermatozoo vagante nel mare sporco durante i bagni della scorsa estate.